Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

"...и мои пять центов,- тьфу, - то есть двадцать копеек."

Партайгеноссе, празднующие очередную победу Темнейшего.
Ну, раз пошла такая пьянка - ладно, вот вам еще на десерт.

Обращаю ваше внимание на пару факторов.

Во-первых, цена важна не так, как прибыль.
Например, добываем нечто по сто долларов - продаем за сто пятьдесят. Прибыль составляет 50 баксов, или 33% от цены. Это называется МАРДЖИН, по русски - маржА.
Или, например, продаем не за сто пятьдесят - а всего за СТО. Добывая при этом по ПЯТЬДЕСЯТ.
Цена поменялась, но снизились и затраты на добычу - прибыль неизменна: тот же полтинник.

Контракт рассчитан на 30 лет. Кто сказал, что технологии, применяемые для добычи через даже через 10 будут те же? Они обычно совершенствуются с тенденцией к удешевлению процесса. Моя практика свидетельствует о том, что длительный контракт, заключенный при 10%-ной марже, к концу срока своего действия выходит аж на 50%...

И - второе.

Вспомните, что вы до сих пор слышали об отходе от доллара во взаимных расчетах между РФ и Китаем...
Пронзите взором в будущее на 30 лет.
Ага?

Там еще масса нюансов,- и явных, и скрытых, - и не только там,- но и рядом...

Но на сем мне полагается умолкнуть.
Я бы с удовольствием поделился - но просто это НЕ МОИ тайны.
Стало быть - не мне их и раскрывать, тем паче что и видно, и известно мне - далеко не все, ох далеко.


.

"И тогда их стало трое" (с). Еще один Березин, тоже писатель.

"Точка зрения

— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?
Старик-туземец вздохнул.
— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.
Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.
— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.
— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…
— Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.
Молодой Юм с готовностью кивнул. Опустив сковородку с жареным луком на землю, он взял из корзинки яблоко и прочно затолкал офицеру в рот.

— М-м-м! — возмущенно замычал сэр Клайв.
— Вот и молодец, — похвалил старик не то внука, не то офицера. — А теперь возьми кочан капусты и нарежь его соломкой.
Юм послушно придвинул к себе кухонную доску и взял нож. Старик снова уткнулся в книгу и принялся водить пальцем по строкам.
— Хорошо бы сделать к нему грибной паштет, — задумчиво сказал он. — Жаль, что не сезон для грибов… Послушай-ка, — обратился он к сэру Клайву. — Послушай, как думаешь, если за вами отправят спасательную экспедицию, она успеет добраться к нам к сентябрю или октябрю?
Офицер свирепо уставился на старого туземца.

— Ах, да, — спохватился тот. — Яблоко! Извини.
Он выдернул яблоко изо рта англичанина.
— Вам это даром не пройдет! — взвизгнул сэр Клайв. — Ее величество направит корабль… Нет, целый флот на наши поиски, и они заставят вас…
— Вот я и спрашиваю, — нетерпеливо перебил его туземец. — Успеют они до сентября? У нас как раз польют дожди, грибов будет просто море. Понимаешь, в моем возрасте нужна мягкая пища, паштеты, пюре, каши. А к англичанам хорошо идут ягодные кисели и грибной паштет, я еще добавляю в него немного нарезанной петрушки…
— Освободите меня! — завопил офицер. — Немедленно развяжите веревки и отпустите!
Старик поцокал языком.

— Я думал, ты разумный человек, хоть и англичанин, — разочарованно сказал он. — Если я опять развяжу веревки, ты снова попытаешься удрать. А я уже старый человек, пойми, мне тяжело бегать за тобой по джунглям. Да еще, чего доброго, поставишь Юму второй синяк…
Юм оторвался от кочана и потер кулаком глаз.
— Так что сам видишь, раз мы не можем полагаться на твое честное слово, придется полагаться на веревки, — закончил туземец.
— Но мне горячо! — сказал сэр Клайв.
Старик кивнул.
— Все в порядке, не беспокойся, — сказал он. — Тебе оттуда плохо видно, но под котлом разожжен огонь, он нагревает воду в котле. Мы специально разожгли его, чтобы вскипятить воду, понимаешь? Так что не надо волноваться, у нас все под контролем.

— Что значит «не надо волноваться»? — взорвался сэр Клайв. — Мне горячо, говорят вам! Вы что, собираетесь сварить меня заживо?
Старик сердито захлопнул книгу.
— Опять двадцать пять! — сказал он. — А когда я собирался ударить тебя копьем, не ты ли умолял не убивать тебя? Юм, послушай только этого человека!.. Где логика у этих англичан?
Юм стряхнул нарезанную капусту в миску и взялся за батат.
— Не знаю, дедусь, — ответил он. — Может, они не проходят логику в школах.
— Вероломные негодяи! — рявкнул сэр Клайв. — Мы приехали к вам с миром!..
— И с оружием, — напомнил старик.
— Это для нашей безопасности! — огрызнулся офицер. — Мы хотели подарить вам цивилизацию!

Старик почесал редкую бородку.
— Это ты про ту нехорошую болезнь, что распространяли твои матросы?..
Сэр Клайв проигнорировал его слова. Чем теплее становилась вода в котле, тем горячее звучали его речи.
— Мы привезли вам бусы и топорики! Ткани! Гвозди и браслеты!.. Целые корабли бус и браслетов!
— В обмен на наше золото?
— Мы собирались научить вас демокра…
— Юм, внучок, верни ему яблоко в рот.
— М-м-м! М-м-м!
Старик раскрыл книгу, перелистнул пару страниц. Потом снова посмотрел на офицера.
— Знаешь, — сказал он. — Тут ведь все зависит от точки зрения.

Он закрыл книгу, заложив страницу пальцем.
— Все зависит от точки зрения, — повторил он. — Вот ты, к примеру, считаешь, что привел к нам корабли с бусами, чтобы научить нас этой своей ци-ви-ли-зации.
Старик облизнул губы, трудное слово далось ему нелегко.
— А я считаю, — сказал он, — что к нам приплыли корабли с мясом, которое сует нос не в свое дело, портит наших женщин и грабит наши деревни.
Он поднял с земли миску с капустной соломкой и перевернул ее в котел. Пальцем стряхнул кусочек капусты, прилипший к щеке сэра Клайва.
— Никак не могу взять в толк, — признался он. — С чего ты взял, что твоя точка зрения лучше?..."

(c) http://alex-aka-jj.livejournal.com/169964.html

.

Где вы, мастера культуры,- тьфу,- фотошопа?

"На Украине запрещены российские конфеты «Мишка косолапый»"
- сообщает RT Russia

Кто бы сфотошопил конфеты "Володька вежливый" ?
Тем паче, что фото с медведем уже, вроде, было?...


АПДЕЙТ.

Первым откликнулся камрад mirmik, который получает внеочередное звание соратника II степени за усердие.




АПДЕЙТ 2.

Камрадин kukufffka тоже не смогла пройти мимо темы:



.

Наверное, Украина дана России как предостережение свыше.

О том, какой участи мы счАстливо избежали. Как эдакое королевство "НиЕбелунгов" (копирайчу).
Как зримое, на расстоянии вытянутой руки, напоминание о том, что было бы, если бы мы двадцать лет ничего не делали - а плясали боевой гопак, изобретали себе Голодомор и мечтали о том, что Иисус наш Христос был древним россиянином и оделял страждущих квашеной капустою, на опохмелку.


(картинка уви(е)дена у torbadusta)

.

"Экономика должна быть экономной" (с)

"Меняю первородство на чечевичную похлёбку
И бабу, у которой я не первый.
Требования к похлёбке: едкая, к бабе - ёбкая
И желательно не полная стерва..."
(с) Минэкономразвития А.Улюкаев

Похлебка должна быть едкая, баба - ебкая, а министр экономического развития, думается мне, должен быть развитым не только экономически.

ЗЫ. По пирамиде Маслоу еда и секс - только нижние слои, далее идет потребность в творческом самовыражении... А вообще-то я его понимаю: кругом - столько мужиков красивых...


АПДЕЙТ.

Тут меня в комментах навели на формулировку "кадавр, неудовлетворенный ни желудочно, ни сексуально".
Копирайчу.

.

"Штирлиц сунул руку в карман и похолодел. Это был конец." (с)

"Из декларации Вильнюсского саммита убрали слова о членстве в ЕС
В Европейском союзе изъяли из проекта итоговой декларации Вильнюсского саммита упоминание о статье соглашения об ЕС, которая предусматривает возможность вступления в Евросоюз любой европейской страны, которая уважает европейские ценности."
(из газет)

Меня, собственно, искренне восхищает степень идиотизма, с которой киевская бабулька, у которой берут телеинтервью, рассуждает о "вступлении в ЕВРОПУ". Речь же идет об АССОЦИАЦИИ с ЕС - ассоциацию, которую имеет ныне даже Верхняя Вольта (я, правда, сомневаюсь, что в ТОТ договор им напихали столько хуев, сколько бедным хохлам).

Что вот "вступимо в Эуропу" - и сразу настанет нам тут счастье, благорастворенье духов и сплошной Диснейленд. По факту вступления. Мы тут, де,- двадцать лет колдыбались, год от году все хуже - все оттого, что в ЕС не числились. А так сразу все изменится и даже драки в парламенте прекратятся.

Украина смотрит на ЕС, как провиантский вол на повара, с мечтою из скотины стать человеком. Ну а что тот смотрит на нее, и, натурально, думает, как ему половчей рагу сварганить - так то ж, известное дело: его, повара, проблемы. Нам же главное - европейский вектор нашего устремленья.

А вот теперь мы зауважали европейские ценности - и завтра с утра запируем на просторе. Беда лишь в том, что если б они вдруг зауважали общеамериканские ценности - это б не сделало их очередным пятьдесяткакимтотам штатом СШофА.

Это ж надо - так людЯм мозги засрать...
Впрочем, Янук на этом может несколько лет еще и выиграть: так, глядишь, в ожиданьи наступления благолепия в текущем говне и еще десяток лет проковыряться надеется.
Ну а там, глядишь,- и даже воровать уже нечего станет.

Охохоюшки.

.

Доброе утро, тьфу,- здоровеньки булы, страна!

"...Русский мужчина с детства затравлен, забит и испуган. Но тут и начинается настоящая беда: мужик мелковат и запуган, а русская женщина смотрит на покосившийся забор и мается без пиздюлины. При этом кони разворачиваются на пол скаку и прячутся от русской бабы в горящую избу.

На Вкраине всё не так. Цэ тоби блядь нэ Москва(ц).
Украинской женщине маяться некогда - муж, дети, дом, огород и свинья на балконе. Консервация и родо-племенные отношения это как религия. Главное для нее чтобы все были сыты, пригреты и понянчены. Там, где русский мужик затравлен, вкраинский мужчина занянчен и закормлен. Он лежит под зарослями мальвы и только постанывает - а вареники ещё есть?

В случае необходимости пиздюлины ураинская женщина обычно мужественно дает ее себе сама, ведь муж спит после еды, не будить же его. И потом дальше - огирочки закатать, грядки посапать, сестра кума приедет, куму раба надо справку сделать, карасиков пожарить, ремонт, детки. Даже легендарная ебливость вкраинок она не грубая и похотливая, а такая уютная и ласковая - в ней нет ожесточённости, зато большая вероятность того, что будет не только анал-орал-классика, а и борщ..."
(с) realiza по наводке kvikp

.

"... И адын булка." К дню кириллической филологии и православного правописания.


Картинкою поспособствовала душка Колетт.


Неучам же, которые мне сейчас ринутся с таблицами Брадиса, тьфу,- с прописями в руках доказывать, что Нургалиев разрешил,- тьфу, - Минздрав предупредил, да тьфу же ты, - Минкульт одобрил, - напоминаю:

"Виски и кофе - мужского рода.
А вот говно и Министерство образования - эти - да, среднего." (с)





Да здравствую я !

Начался сезон раскраски дорожных бетонных бордюров и металлических ограждений в сине-желтые национальные украинские цвета. Вчера наблюдал бригадира с коллективом таджикских рабочих, мотивирующего последних словами "Что вы, блять, нерусские, что ли?"

А кстати -

Во-первых,


там есть еще находки: http://gold-manaa.livejournal.com/380892.html

Во-вторых,

"05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Мой Виталик – просто чудо, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – кстати, у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.
07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям."
Целиком дневник - в http://krylov.livejournal.com/2960491.html

В-третьих,

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."...
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."...
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"...
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."...
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."...
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."...
Процитировано из http://smotrelkin.livejournal.com/252148.html


Доброго утречка, камераден.