Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

ООО - "Отец Онотоле Обращает"

внимание на статью http://kungurov.livejournal.com/46303.html.
Сочетание разумных мыслей и пьяного бреда.
Но как unlocker mind'а - можно и посмотреть.
Не рекомендуется людям с количеством извилин, выражающимся одной цифрой.


Ну а от себя добавлю радостных новостей:
Во-перых, на Украине новый президент: http://www.gazeta.ru/social/news/2012/04/26/n_2315205.shtml
Во-вторых, колумнист Соколов из борцов за расовую чистоту в Генштабе переквалифицировался в управдомы, тьфу, управделами синагоги - сиречь синагогешефтмейстеры...
http://www.facebook.com/maxim.sokolov.7/posts/230629753708273?notif_t=like#!/maxim.sokolov.7/posts/230629753708273?notif_t=like
В-третьих - сытно пообедал и удовлетворенно цыкаю зубом в ожидании сыра. В масле.



"Интересно девки пляшут, по четыре штуки в ряд" (с)

"Удивляюсь, насколько глубоко мракобесие проникло в среду образованных людей.
Отношение к шоу девчонок в ХХС наводит на печальные выводы о полнейшей деградации общества в сторону средневековья.
Все как один расценили шоу чуть ли не как антихристианское и антиправославное и призвали покарать талантливых артисток.
На самом деле веселый масленичный номер не имеет никакого отношения ни к церкви, ни к религии.
Девушки провели обычную АНТИПУТИНСКУЮ акцию, в эксцентрично-креативной форме призвав верующих голосовать против Путина.
А где еще обращаться к верующим, как не в храме?
К тому же акцию провели в форме молитвы. Попросили Богородицу избавить Россию от Путина.
Так что девчонки – просто молодцы."
(с) malutka-du.livejournal

Папаня Гай-Германики.
По кличке Дуда.
"Вишенка от яблони недалеко падает."
Господи, дай мне душевный покой...
Дадуда-да.


Шай-, тьфу - Шу - бу ! ШУ - БУ !!!



Высмотрено во френдленте (многие отметились).
Вообще же - небывалый всплеск креатива. Вместо "Тупой Пизды-2011" - "Пиздатая шуба года" как новый мем и переходящее красное знамя. Революция бархатных лент и норковых шуб...
Не, скорей песцовых.
ЭТО ПЕСЕЦ!, так сказать.

Приз, что ли, объявить?...

О, боги, боги мои, - почему аместо чего-нибудь общественно-полезного я пишу обо всей этой хуйне, коей забита лента?.......


АПДЕЙТ.
Внес в плакат авторские изменения...



"Язык мой - враг мой" (с) А язык друга - друг.


"Грузинские власти обращались к Литве с просьбой не употреблять название Грузия, заменив его Джорджией, заявил во вторник BNS глава МИД Грузии Григол Вашадзе, сообщает «Интерфакс». «Да, это наша просьба. Оно (название Грузия - BNS) никак не связано с нашим государством и пришло из ниоткуда», - сказал Вашадзе BNS в телефонном интервью из Афин во вторник.
По словам министра, название Грузия является российским наследием, не связанным с нынешним государством. «Мы хотим, чтобы в Литве нас называли «Джорджия», - заявил министр."


(уже почти у всех камрадов. Попрыгаю-ка и я. "Попрыгать, поорать",- это ж святое, а оно не пустует.
"Ну вы меня понимаете. Ну по глазам вижу, что понимаете" (с))

Грузия, называющая себя Сакравелло, хочет, чтобы Литва называла ее Джорджией.
Мишель Саакашвилис и Эдвард Шеварднадзичюс.
И флаг скоро заменят - вон Михо уже ЕСовский напротив себя в прошлом годе ставил.
Будет красно-белое полосатое поле, а в верхней левой четверти на голубом ЕСовском фоне по кругу вместо звездочек - маааааленькие красненькие крестики, все из себя грузинские такие.

О, сколько нам открытий чудных.
Не зря, не зря работал над национальным вопросом "один чудный грузин"...
И, кажется, не зря подавала пример российская академия наук новаторством правописаний.
В конце концов, - на заборе тоже Х*Й было написано, а там дрова оказались.
И сколько ни говори "Джорджия" - американским штатом не станешь.




"Это Пеар."

"На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

Во–первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

 
Взято из mostmostmost,
регулярные иньекции здравого смысла которого я и имею честь
настоятельно рекомендовать принимать ежевечерне перед сном
с целью улучшения метаболизма.
 

Попэсса Ольга Иоанна Павла, мама Римская.

Свет наш в окошке заднице Бакушинская - о времени и о себе.

"... А на мессу мне хотелось попасть еще и потому, что при конфирмации я взяла имя Иоанна Павла. Так что мое полное имя - Ольга Иоанна Павла. Ну, впрочем, многие знают. Но хотелось повторить."

Остап Берта-Мария Бендер, билять.

"Просто хоть святых выноси." (с)
 

"По дороге по Лоренской шла я в грубых, деревенских,

топ, топ, топ, Марго, в эдаких сабо." (с)

"Пока что я направляю ссылку на тебя в службу безопасности, в Лондон, и советуюсь с юристами там, при малейшей попытке как-то угрожать или облить грязью, я НЕ ОТКАЖУ себе удовольствие собрать пресс-конференции, написать заявление на публичные угрозы и не пожалею времени сделать это дело переломным в теме о Интернет угрозах сотрудникам международных организаций в России, нам пока не хватало этой темы в драках с Россией - поверь, мы лучше российской масти как адвокаты, я МАСТЕРСКИ умею поднимать скандалы и валять в грязи и превращать в мировую знаменитость.
А Анастасии посоветую также лучшую адвокатскую помощь в привлечении тебя за твой дрожащий язычок к соответствующей ответственности, если она увидит подобное еще раз в свой адрес в Интернете. Ей для резюме будет полезно. Практика показывает: пара шлепков и российское мачО сдулось и скулит...
Жду с нетерпением... Не получаю ответа - по истечении недели начинаю показательный процесс. Надеюсь, все понятно, можешь сползти под стул.
(P.S. не трудись стирать, у нас все фиксируется)."

http://papasha-mueller.livejournal.com/537223.html?thread=7253127#t7253127

По-моему, девочка хотела мне что-то сказать, но что-то ей помешало.

Спонсоры поста - наша хата и Хари Мата.
ЗЫ. А еще Хари Кришна.
Словом, "Да поможет мне святой Януарий." (с)

Что меня всегда восхищало в этих ушлепках - это, помимо прочего, дешевый арапизм.
"Как ваша фамилия, гражданин ? Вас сейчас же обнаружат !" (с)
"У нас все фиксируется. У нас все ходы записаны." и т.п.
Просто даже обидно, честное слово.
Служба безопасности "международной организации" радио "Свобода", не хухры-мухры.
Наша крошка свои собственные комплексы и понятия о том, что именно в мире выше всего и круче вареных яиц трансформирует на весь окружающий мир и радостно этим пониманием, давшимся ей в тяжких муках, размахивает. Не понимает, сердяга, что я один всю ее редакцию оприходую.
Выступит вот такая рыжеволосо-синеглазая ведьма на пресс-конференции и разоблачит мою гнусную сущность.
А мы придем, послушаем, посидим, поокаем.
Хорошо хоть, что визу не надо возобновлять, чай, прессуха не в Москве будет...
Удивительный народ все-таки наши освободители.
Рот разинут - просто хоть святых выноси, весь цимес пропадает.
 

Неверным путем Паниковского, тьфу, старика Эйзенштейна

"Он замахнулся на самое святое, что у нас есть - на нашу конституцию синематографию !" (с)

Фрэнд starodubtzev  справедливо негодует :

"Только что звонил приятель. Сказал, что видел на ТВ анонс с демонстрацией покрашенных компьютером кадров из "Семнадцати мгновений весны".

Это шутка или телепередасты замахнулись на классику?"

И НЕ ПРИВЕДИ БОГ, ЕСЛИ ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО МИКРОСОФТОВСКОГО БАГА МЕНЯ, СТАРИНУ МЮЛЛЕРА ГОЛУБЫМ РАСКРАСЯТ...
ЛИЧНО РАССТРЕЛЯЮ ГАНДОНОВ И ЛИШУ РАДИСТКИ КЭТ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ.

ЗЫ. Вообще-то это правда, сам видел рекламу.
Adobe пеарятся, суки.
    

И вновь продолжается бой, тьфу, френдопеар.

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был евреем:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

И, наконец, доказательство, что Иисус был русским:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.


В
http://stalkerbezuma.livejournal.com/
нарыла katya_catarina
  • Current Mood
    расслабленный

Уголок собаковода: "двойное КУ !"

Пеарю камрада orbrider'а

Это не волки позорные, и не депутатские дворняжки,
Это псы из убойного отдела, с мигалками.
Все как полагается.

Было у нас в части три категории бойцов: "щенок", "борзОй" и "волкодав"...
Кстати, и работали мы двойками - правда, с троек начинали. Охохо.

Эх, пёсы, счастливо вам вырасти да хорошего хозяина, полной миски да теплой подстилки.
А то, что уши человеки отстригли по дурости своей - конечно жаль, новых не отрастет.
Но эти двуногие ж и на большее способны - не дай вам бог с такими столкнуться.
Да хранит он вас.

  • Current Mood
    животнолюбивый