March 17th, 2011

Кто бы подсказал на сон грядущий -

что там c нашим Николяшкой-Саркозяшкой ? Ему эти Ливийские обвинения - как осиновый кол в могилу, то бишь малосольный огурец в задницу: он же теперь же ни ответить не может, ни проигнорировать... Матовая ситуация, по сути.
Есть ли чего, какие-то опровержения-отрицания?
Я что-то не встречал, хотя, может и искал невнимательно.
И вообще сам факт обзывания его "клоуном" сыном ливийского главджамахируна - показателен.
Подумалось - и верно клоун. Брови и рот бы еще только подмалевать...



ОН МЕНЯ СЛЫШИТ !!!!!!

Вот к этому :
http://papasha-mueller.livejournal.com/1189429.html?view=17050165#t17050165

"Реактор потек, венгропрезидент Франции проворовался, Каддаффи взял город, Навального пригласили на открытую дискуссию, Прохорова наградили за Куршавель.
Дорогой боженька, у меня в списке еще сбой президентского Твиттера и отъезд в командировку мужа соседки из 29-й.
Ну давайте же скорей, чтоб уж сразу."

- новости :

"Twitter на территории России временно не работает
С 9 часов вечера сервис микроблогов функционирует с серьёзными сбоями.
Разработчики сервиса подтвердили проблему и уже работают над её исправлением. При этом причину и срок устранения ошибок администрация ресурса не уточняет."

http://www.rusnovosti.ru/news/137275/

Благодарю тебя, господи.
И, знаешь, - не надо Клавку, я тебе лучше на ушко шепну, ладно? Или в личку кину.
Пойду лампадку запалю да теперь до утра - земные поклоны лбом бить.
Простите меня, соседи снизу.



"Чтоб сказку сделать былью" (с)



2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. </span>

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

Collapse )

...
Случайно найдено и целиком перепечатано из http://virferry.livejournal.com/180478.html



*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер).



Ну и в связи с наступающим.

Вместо эпиграфа: (из объявления о найме на работу) "And please nobody called Murph" (Ирландцы могут даже не звонить")

(В Ирландской школе, диалог Учитель - ученики)
- John?
- I was born on St. John's Day, and my dad and mom called me John.
- You, Patrick?
- Oh, I was born on St. Patrick's day.
- What about you, Pancake ?

В общем, ту тикетс тудаблин.
Давненько не пивал я свеженького, прямо из цеха "Гиннеса", и не топтал квадратной зелени Стивенс Грин.
Может, плюнуть на все - и махнуть в Урюпинск?

ЗЫ. А вот и неожиданная посткард от камрада arkhip:
Первомай, тьфу, Святой Патрик шагает по планете.
Рукоподаю.





Раскаркалось вороньё...

"Сталинобус подпадает под статью об экстремизме. Об этом в эфире "Коммерсант-FM заявил в четверг глава общества "Мемориал" Олег Орлов. Правозащитник отрицательно оценил инициативу проведения в Москве акции "Автобус Победы", заявив, что это "действия невежественных людей, не знающих своей истории".

Отвечая на вопрос о том, могут ли как-то городские власти запретить проведение акции, Орлов ответил: "Вполне очевидно, что любая реклама регламентируется теми или иными нормативными актами. В данном случае вполне очевидно, что реклама пропагандирует террор. Массовый террор. Это прямое подпадание под понятие экстремизм"."


Дорогой правозащитник Орлов, ты мудак, сынок.
Автобус "рекламирует" ПО-БЕ-ДУ.
Русского народа. Точнее - ВСЕХ народов СССР.
В войне, названной ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ.
Победу - НАД ФАШИЗМОМ.
Каковую победу ты публично числишь на радио "массовым террором".
Добавь и мой голос к пожеланиям тебе охрипнуть.
Охуел ты, судя по всему, уже давно.


ЗЫ. Как там насчет принятия закона, запрещающего оскорбление и глумление над Победой ?
Приравнять к пропаганде фашизма там, ну не знаю...
(Президент, сурово: "Займитесь !")