?

Log in

No account? Create an account

January 20th, 2009

 в больших количесествах - это передоз слабительного.
Он хочет примелькаться и разьесться как Быков ?
 

"Йоу, браза !" (с)

Наш афророссиянин Шоладеми гордится собой, своей женой и своей конституцией :

"Барак Обама - наш президент!
Вечером буду "шакалить" в американском посольстве.
Получил приглашение на торжественный прием в честь инаугурации 44-го президента США Барака Обамы.
Любопытно, кого встречу из знакомых."


СамогО - не встретишь, сынок, это не на Чайковского, а на Капитолийский надо ехать.
Однако продолжай искать, и что-нибудь да сыщешь.
Не оставляйте стараний, маэстро - есть отдаленная перспектива возглавить СУП.
Нам свой человек в Гаване ох как нужен.
Блоггирруй меню приема, мы все тут в восхищении.
 

Фрэнды, а вас уже 777.

Вот хлебну портвешка и устрою чистку голодомор фрэндоцид.
 
Буш назначил шефа Пентагона Роберта Гейтса временным преемником. Его спрячут на одной из военных баз, и он оттуда будет руководить в случае какого-нибудь теракта на церемонии инаугурации, если вдруг его жертвами окажутся и президент, и вице-президент США. 

Ах, какой сюжет для фикшн экшн...
Вот где простор для разгула полета фантазии.
А то Бондарчук все инопланетной херней мается.

 

"Но наш бронепоезд..." (с)

Камрад  memedovskij  сетует :

"Весь мир обсуждает инаугурацию Обамы, причем многие плюются -- дескать, зачем нужны такие пышные торжества, что за закат империи и т.д.
Объясню: закат или не закат, а инаугурация для США -- один из поводов для активного промоушена самих себя и милой их сердцу "демократии". Так что все эти пышности и мелкие деталюшки вроде подражаний Обамы его великим предшественникам-демократам -- нормальный технический процесс раскрутки. Есть между прочим, чему завидовать."


Ну, завидовать, положим, тут нечего.
Во-первых, Ельцин на танке, аки Ленин на броневике, уже аллюзировал.
Во-вторых, Обаме стоило для большего сходства с Линкольном себе и деревянные зубы вставить, а с Майклом Джексоном - его "лунную походку" освоить. Вместе с любовью к маленьким мальчикам.
В-третьих, чем пышней торжества и шоу - тем, по-моему, быстрей и сильней будет разочарование.
А мне лично кажется, что конкурс сисек в ЖЖ направлен исключительно на отбор кандидатур "Моника-2009".
Поживем - увидим.
Кенийцы, сдается мне, неспроста так радуются.

Дорогой Кинопрокат...

"Дорогой Кинопрокат,

Я включаю телевизор и вижу на экране режиссера Петра Тодоровского-мл., с удовольствие рассуждающем о сценическом успехе своего нового фильма, выражающемся в миллионах долларов, собранных в первую неделю проката.

Я не стану говорить о том, как меня заебало все это поколение детей режиссеров, на которых отдохнула природа, и которые сами, дабы компенсировать ее неуспехи, трудятся не покладая рук. И не прикладая не то что толики таланта - частички имени родителей.

С меня хватит и выдающегося дизайнера современности Тёмы-хуёмы.

Возможно, некоторая старомодность моего воспитания тому виной, возможно с высоты своего жизненого пути и всякого разного встреченного на нем, но я отношусь крайне неприязненно к бодрым телевизионным девичьим голосам, возвещающим с голубого экрана о прокатных миллионах.

Не о режиссерских ходах, не об операторских находках, не об актерской игре - о ней ныне вообще можно забыть, если исполнитель главной роли подбирается на вступительных экзаменах в ВУЗ по ширине плеч, незамутненности голубоглазого взору и блондинистости шевелюры. Я понимаю - от него не требуется эктинг. Все эти предрассудки "проникновения в характер персонажа" будут успешно заменены объемом суммы, вбуханной в раскрутку, в такие вот интервью по телеящику и процентом с продаж попкорна в кинотеатрах.


Увидел у shorec и не могу не перепостить. Ради полноты даже отступлю от обычая прятать под кат.

"Но Украина - не Европа.

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

 ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

 ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

 ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

 ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

 ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

 ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

 ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

 ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

 ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку."